viernes, 19 de agosto de 2016

Rainheart.... Adiós Pecas


Había olvidado como escribir, de verdad había pensado que no necesitaría escribir mas en este muro de lamento, donde una y otra vez demostré mi corazón y lo he roto por mis propias estupideces.
Pero nuevamente estoy acá para contar mi historia, esta historia que se ha acabado el día de hoy... de la cual espero jamás olvidar.


Donde dejo de fondo esta canción que es la que más me ha llegado mientras estoy pasando el caos de sentimientos encontrados frente a la situación

https://www.youtube.com/watch?v=2fkGJ08e5UA
Reflexion - RainHeart


Todo comenzó por el 2014 cuando posterior a unas vacaciones algo locas, yo me había dispuesto quizás a estar concentrado en la empresa que un par de meses antes habíamos iniciado con mis socios (amigos y hermanos, como los catalogo actualmente)...

El punto es que en ese mismo verano conocí a Daniela Ayun (Las Pecas... y Ayun, significa "amor" en mapudungun), una chica que estaba pasando un problema en su relación con su pololo que jugaba mucho dota, que increíble por que yo en ese momento estaba muy metido en el mundo del e-sports con el League of Legends...


Pero después de unos meses conociéndonos, realmente me gusto y aunque mi decisión había sido quedarme solo, decidí quedarme con ella....hasta que pude lograrlo....
El tiempo pasaba lento y habían muchas sonrisas, que mas podía pedir?


Yo no era y nunca fui de las personas que se enganchaban rápido de las parejas, y quizás jamás lo iba a volver a hacer mientras sentía dentro de mi todas las desgracias que había vivido en las ultimas dos relaciones con la Blue y con la Diamond... pero que mas podía hacer? si su sonrisa y sus pecas siempre estaban ahi para animarme...

El tiempo pasaba y yo lentamente caía más y más enamorado (si, lo sentí, lo viví...lo sufrí en silencio)...
Pero el tiempo es cruel por que mi obsesión con el trabajo hizo que meses después peleáramos y que obviamente ella que ese mismo año había ido a vivir conmigo, se fuera y prácticamente terminará.
Pero la historia no había terminado... había algo que nos ataba y al conversarlo pudimos continuar, pero cada quien por su lado...sin pasar muchos meses...para que nuevamente volviéramos a tener una ruptura posterior a su cumpleaños, posterior a los festivos finales del año....

Fue un fin de año terrible, solo, con el dolor en el pecho y sin nada que pudiera llenarlo.... no alcancé a recuperar mi corazón para que una tragedia pasará... Mi padre cae en urgencias y queda en la uci por culpa del cigarro....si ese maldito cigarro que aun me tiene atado como un drogadicto necesitado de él....

Pero sin pensarlo y sin mucho asumirlo....pedí su ayuda, estuvo ahí, me acompaño a mi y a mi familia ...y cuando estaba todo mas estable, se marcho...
De verdad que sentí que no podría pagarle con nada lo que había hecho, el estar en la clínica con mi familia, llevarles comida y cocabi para poder comer algo, y yo desesperado entre el trabajo y la clínica....sin mucho que pensar..

Ella viajo, se fue al sur y a olvidarme y realizarse como persona.... no hubo mucho que podría hacer, cuando una persona intenta trascender del dolor y reencontrarse a si mismo, pero así pasaron los meses, hasta que nuevamente en abril nos reencontramos después de unos pleitos, malos entendidos con el Osvaldo (panaxo) y gente cahuinera que empezó a meter cizaña .....bueno después de todo eso, nos volvimos a reencontrar, yo igual que siempre con mi desaliñado estilo de ejecutivo tapado en pega... y ella con su pelo morado como un minion mirándome como si fuera un extraño mas, pero por lo menos los 3 en ese almuerzo en el mall...pudimos arreglar nuestras diferencias y tratar de no romper los lazos...obviamente de amistad,...ya que...no eramos nada....

Pero poco duro, después de arreglarnos el Panaxo nos invito a su cumpleaños y yo para no molestar le pregunte si no le molestaba verme, respuesta negativa que obviamente me alegro un poco y m,e dio el chance para poder conversar nuevamente con ella en ese carrete cumpleañero y pedirle...si podíamos volver a intentarlo.

Pudimos volver a tener una relación después de hablarlo y llegar a acuerdos, todo bien desde ese abril.... tuvimos pelas como todos, yo y mi absurda obsesión de no dormir por trabajar y llegar todos los días tardes a su casa a hospedarme y estar un rato con ella, fueron desgastando nuevamente la relación....pero no al punto de hacerla mierda.

Pasarón los meses y obviamente seguíamos estando relativamente estables para poder estar juntos, hasta que el destino nuevamente nos puso una prueba y ella con sus problemas económicos viviendo sola, su falta de trabajo y yo mi intento de arreglar las cosas, ese verano del 2016, le dije que se fuera a vivir nuevamente conmigo....

Quizás no fue la mejor opción pero netamente pensaba que si lo era, algo dentro de mi me lo decía....pero siempre olvido que soy yo...y soy un jodido piscis que siempre se equivoca...

La relación mes a mes se hacia inaguantable, peleas...discusiones e incluso escapes por mi parte para no acabar con esto, llevaron al limite a su relación...pero el destino es cruel y puso una nueva prueba ante mi...
Mi padre recaería nuevamente en urgencias y en la uci, esta vez por 1 mes...el doble que la vez pasada...
Ya con mi corazón roto y sin poder poner mas esfuerzo de mi parte, la relación se empezó a marchitar, pero sin ver tampoco esfuerzo de su parte...solo sintiendo que esperaba mucho de mi...mas de lo que podía dar...

Al fin después de intentos desesperados y erróneas decisiones como llevarla a trabajar a la oficina...

Decidí que debería acabarse esta relación y evitar hacernos daño parchando una y otra vez ...lo que según yo en este momento, no tiene vuelta atrás...

Quizás como un buen piscis, nuevamente me estoy equivocando, pero quiero ser fiel a lo que siento, a mis alegrías, a mis lagrimas y al dolor que siento...

Siento mas culpa por haberla hecho sufrir, por no corresponderla como ella lo necesitaba y como me lo gritaba desesperadamente....

Solo queda esperar que pasarán en los siguientes días, como me sentiré.... y esperar que el dolor pasé rápidamente para no sentir la culpa por no haber sido lo que ella quería, esperaba de mi...

Esta vez nuevamente me siento como la mierda....
y te pido disculpas...

Siento que estoy en deuda contigo... que fuimos felices, que nada importaba demasiado si estabas ahi conmigo, compartiendo mis problemas, mis locuras y tu vida conmigo...

Pero puedo dar fe de que en algo tenias razón.... esta vez... si fue mi culpa...





...Te amo y prometo jamás olvidar todo lo que hiciste por mí....
...Espero que sea un precio justo por todo lo que te debo....

...Espero sufrir toda la deuda que tengo contigo...

....Espero que seas infinitamente feliz....

...Y que el destino te recompense por esa hermosa sonrisa, disposición y entrega infinita que tienes... 
.....Esa sonrisa que alegra a todo el mundo....


...Adiós Pecosa....




jueves, 14 de mayo de 2015

B.Nose

Aun recuerdo ese nick que tenias, era tan "kawaii" para ese tiempo, y tu eternor amor por los Kaulitz...

De todos modos, siempre has sido escenica en mi vida...apareciendo una y otra vez....
revolviendo mis metas, mis deseos y haciendo que solo pueda pensar en ti...

y querer verte aunque sea una vez nuevamente...antes que desaparezcas otra vez....

Aun guardo esos correos, aun tengo esos recuerdos y aun paseo con nostalgia por el forestal.

O ese negro cabello que poco a poco fue volviendose dorado....


Espero, que algún día, podamos compartir un cigarro y un café.


Te quiero y creo que siempre te querre por los lindos recuerdos y sentimientos que creaste en mi ...

y me mantuvieron con fé y felicidad desde el 2009 hasta ahora.

domingo, 8 de febrero de 2015

fumar.....

Recordando el pasado, me doy cuenta de las mil y una cosas que me había puesto de metas...de logros y de sueños.....aveces son interrumpidas por hechos del destino...que pensamos que no volverían a ocurrir, gente que pensabas nunca mas volver a ver...y sentimientos que renacen desde lo mas profunde de nuestros recuerdos...

es un asco........

pero se siente bien...


....necesito un cigarro....

miércoles, 28 de mayo de 2014

Neleb...

Es increíble realmente como pasa el tiempo.... pero no me impresiona, siempre comente que el tiempo es un caballero y siempre llega cuando es el momento, ni antes ni después, por que sinceramente, no sabemos realmente lo que nos depara el destino.
Si me preguntaran el día de hoy, realmente me gustaría verte....
ha pasado mucho no?
Los años pasan y fue una linda-loca historia de ya 5 años.... en la cual hemos madurado, hemos crecido y sobre todo.... nos hemos recordado....

Yo siempre he estado esperando que suene mi teléfono...

Pero en la actualidad... ahora solo es un grata sorpresa.....
Algún día podre escuchar tu voz de nuevo?... o verte sonreír?...

Gracias por aparecer....y saludos, si lees esta entrada.

martes, 17 de diciembre de 2013

Mi Máscara de indecisión

Son esos deseos imperioso que nos mueven casi como impulsos o descontroles que no podemos llenar aveces en nuestras vidas, los que me hicieron hoy tomar mi celular e intentar enviarte un mensaje....

no quiero aparecer, no quiero volver a aparecer...tengo miedo, pero aun asi queria enviartelo...
tampoco se me hace posible soportar esas calidas brisas que tocan mi cara....de consejos y buenas vibras...
escuchando cosas como que las cosas van bien encaminadas...
no es sano.....no soy una biblia que puede ayudar a todo el mundo con sus escritos....mintiendoles...
tambien sangro....

y es ese momento donde comencé a dudar nuevamente de poder creer en el señor tiempo, que es un caballero sin mas que acotar, que me hace tener un poco de esperanza...

has sentido lo que es un vacio?
has sentido lo que es escuchar alegrias ajenas ...que para mi son lamentos?

has sentido....lo que se siente ....arrancarte del corazon alguien por la fuerza??......

no lo sé, yo creo que aun no has sentido y es por lo mismo que prefiero que no aparezcas...

no se que tan fuerte sea el mio.....
pero aun tengo miedo...
no puedo entender de todos modos como podemos intentar no caer y levantarnos una y otra vez ....ante un NO.....

hoy queria hablarte y decirte que la promesa va a estar bien....

pero yo se que sabias que mentia.....
que todo lo que dije es una cruel mentira que debia destaparse con su mascara para poder seguir caminando...


realmente escuchaste todo lo que te dije?
realmente escuchaste todo lo que cante feliz??

realmente escuchaste todo lo que soñaba y escribia...
realmente escuchaste al mundo vibrar por mis palabras....

no lo se...
realmente no lo se......

y aun no logro entender....

porque mi convicción están pequeña....
y aun asi escribo este mensaje...



lo siento.... solo queria decirte "buenas noches, te quiero"
-enviado-

viernes, 13 de diciembre de 2013

Bye...

Simplemente...... Adios.

jueves, 12 de diciembre de 2013

......

hola blog, hace tiempo que no conversamos, como has estado?
me imagino que mal, algo abandonado y yo solo recurriendo a ti....para mis problemas....
al decir eso, entonces....podria decir que somos amigos no??

oh querido blog...
en que me equivoque?

pense que estaba haciendo las cosas bien, pero realmente ella tenia razon, me esta haciendo sufrir y yo de egoista....haciendo sufrir a otros....


que debo hacer....?
dime....
que debo hacer..?