Revenge!

como son las cosas del destino no?... el tiempo pasa volando.... sobre todo estos dos meses, donde poco a poco me doy cuenta que ingenua es la gente.... siempre feliz, siempre despechada y basta solo esperar....para hacerlas mierda... fuiste una cornuda mucho tiempo, como para serlo de nuevo no?... fue épico tu rostro!!! ...que mas podría pedir de este 2012? jajajajja.... espero que tu rabia y tu despecho te sigan dejando a su lado, para que te siga viendo la cara... y asi poder ir de vez en cuando cada 2 meses, a darte hojas y hojas de tu estupidez e ingenuidad =)..... gracias por hacer mi vida tan simple y divertida! jajajaj

un sueño....

como podría decirse la vida nos da metas, nos enseña cosas y nos trae muchas miserias. pero en esta vida siempre tendremos un super héroe, un ejemplo a seguir, un pilar que siempre esta ahi para ti...del cual tu te guiaras y aprenderás... la vida también es cruel y te enseña que muchas cosas.... hoy aprendí una....y se que es la mas importante... venia de camino a mi hogar, ya siendo las 8:30, cansado de mi día de trabajo y universidad, pero aun así ...mi caminata y mi cigarro tenían gusto a derrota por el cansador día...... al mirar al frente veo mi padre caminando a la esquina de la cual yo venia, con su cigarro en mano y su bolso.... su cara de cansado pero aun así saludándome sonriéndome, me dijo mucho mas que su platica del momento al encontrarme con el, ya siendo unos varios días que no lo veía por sus turnos o los míos.... nos despedimos y vi su lento caminar subiendo al bus, mientras apagaba su cigarro y se despedía de mi con su mano... el bus se va y veo su cara sonriente desde la ventana... la vida nos enseña muchas cosas.....importantes....otras no tanto, pero al fin y al cabo nos enseña.... una de aquellas es... que no importa cuanto me esfuerce, cuanta plata mas ganare que el... cuantos títulos, mujeres o hazañas logre en la vida... aprendí que jamas seré mejor que mi padre... por mas que me saque la cresta.... mi padre es el mejor hombre que piso esta maldita y asquerosa tierra.... algún día, espero con fe, algún día... ser a mitad del hombre que tu eres, la mitad de ti.... enseñarle a mis hijos sabiamente todo lo que he aprendido de ti, entre risas, entre copas....entre cada platica con el cigarro en mano.... solo eso espero.... Gracias padre mio, por cada noche sacrificada por mi vida....por todo lo que tengo.... por todo lo que me esforcé.... todo esto, es gracias a ti.

Para ustedes....

correspondiendo a vidas pasadas, hechos, recuerdos e incluso pensamientos que reprimi, he decidido por fin darme cuenta que el olvido es mas simple que el odio y el despecho... lamentablemente para tu pobre e inocentemente...las mentiras siempre existieron.... lamentablemente para tu ego y tu venganza....te queda solo rabia y despecho..... lamentablemente para tus acciones que creen que pueden dañarme o pueden abatirme.... solo quedan en nada.... deberian darse cuenta que independiente de todo el mal, el goze y la venganza que quieran hacer....no tiene frutos, ya que la venganza simple...sin meritos y no planeada con burlesca risa de "querer hacer daño" jamas funciona.... la venganza es un plato que se come frio....sin remordimiento sin planes... han fallado y en especial tu....ya que aunque el otro....tiene bastantes años encima....solo posee fuerza y brutalidad fisica...para lograr su cometido...pero cerebro....nada... y tu....pobre alma....si tu....solo tienes la edad suficiente para poder creer que eres madura y poderosa....pero ni siquiera tienes esa edad para poder lograr cosas grandes....tus errores, tus defectos...y claramente tu ironico destino, te ha llevado al agujero de las risas y las groserias.... que han ganado?....que has perdido?... realmente nos importa?... en lo personal a mi no...ya que eres una mas en la lista de las caidas...una mas en la lista del olvido.....una muerta mas de mi felicidad....y nuevamente lo digo... realmente no me importa....porque tuviste tu fecha de caducidad cuando diste el primer paso erroneo y me rei en tu cara por tu error....utilize las palabras para el control....y sobretodo manipule cada segundo de nuestras vida.... te lo dije bien ...oh pequeña .....que cada uno es responsable de darle el poder a las demas personas para hacerte sonreir y destruirte.... te equivocaste.... yo jamas he dado ese poder....y jamas lo dare.... puedes quedarte pequeña...en el abismo del odio...donde mi recuerdo quizas, te atormente por que tu asi lo quieres.... de que sirve?...de que sirve tanto odio?.... el olvido es mas simple....es sano... pero claro...no lo entenderias....no entenderan junto a el, todo lo que perdieron, solo por querer perderlo... tus metas se veran frustradas....tus logros se veran cada vez mas escasos y cuando los sueños se caigan frente a tus ojos.... yo reire... por que sabes?....siempre supe mil cosas....mil hechos....de todo lo que ocurriria... y he visto tu derrota....un año que tendras que esperar para lograr lo que querias.... oh pequeño....tu tambien...has vuelto a la grieta de donde saliste, solo por 20 minutos de gloria en carne...y que has ganado?... aun eres una sanguijuela de tus antepasados....tus predecesores y tambien de tus mismos errores.... porque solo te queda la amistad ...de la gente que aun cae en tus mentiras y traiciones... pero tu mismo has visto que a tu larga edad aun no has logrado nada.... que diras de ti mismo??.... seguiras intentandolo?? quiero ver con ansias tus logros pequeño...porque el tiempo que demorara .... es tan eterno, mientras el mismo futuro te quita segundo a segundo...dia a dia tu vida... y te vuelves mas viejo.... los logros debieron llegar....antes, como los mios....no seras nada mas que una persona escalones mas abajo de los mios... oh pequeña...oh pequeño.....yo aun me pregunto que sentiran dentro de ese odio y despecho...de esa venganza.....se sienten bien? creyeron realmente ganar??.... Dios los libre de todos sus pecados...... por que aun no entiendo...como pueden mirarse al espejo dia a dia... sin aun suicidarse.... es lo que ganaron.... es lo que perdieron.... y saben que??... yo estoy aqui ahora....escribiendo este epitafio..... donde en sus tumbas dentro de mis recuerdos... su lapida aun dice....."derrotados...." realmente gracias.... por hacer mi vida mas chistosa....mas grande...y por sobretodo...mas divertida.....

Eraser....

se dice que la memoria es voluble y que es posible modificar los recuerdos de nuestra memoria y podemos de verdad borrar algunos recuerdos... el procedimiento es simplemente borrar vestigios de nuestro pasado... las fotos, recuerdos...regalos... luego borramos el sentimiento que molesta... y por ultimo....... dejamos el odio de lado....recordando solo que esos años fueron perdidos... no podemos dejar de pensar en tonteras.... sobre todos en weas que hacen y deshacen vidas... pero si de algo estoy seguro que gracias a ti... me hice mas fuerte. y gracias a su mierda... hoy, ya ni siquiera siento lastima de tu recuerdo... solo espero que en el futuro, tu vida sea miserable y triste =) me alegra haberte destruido... por que tu ... lo intentaste y no lo lograste

Not Afraid to die....

sabes cual es la parte mas linda y asquerosa de esta historia.... si...esa misma.....la ironica parte en donde culpo a todo el mundo con mi odio, por mis propios errores... pero sabes? ...no....me...arrepiento...

bye =)

irrelevantemente aun me cuestiono el poder del sentimiento humano.... esa capacidad unica y casi divina de poder aun seguir sintiendo, despues de que algo a "muerto" realmente no me impresiona del todo, pero podria decir que muchas veces el corazon cuando dicta un sentimiento, somos imbecilmente como hormigas en la azucar.... nos revolcamos y nos quedamos en nuestro propio paraiso... pero al fin y al cabo, mientras mas monedas de oro tenemos, mas nos damos cuenta que siguen siendo solo monedas y algun dia debo gastarlas... no se como ocurrio... no se en que momento paso.... pero sabes? ya soy libre....(Keine Macht)... y puedo decirte con mucha alevosia, ahinco y seguridad.... vete a la mierda =).... ya no me das pena... ya no me das lastima.... ya eres nuevamente.... una mas en mi lista.... y solo puedo decirte... Gracias! por ser tan facil de olvidar.

The End of Endless...

al final la fecha de caducidad era correcta.... la eminente crónica de la muerte anunciada apareció... y sin respeto, se llevo con el el cariño.... el amor... la credibilidad... porque al final, ambos fuimos mentirosos de nuestras propias mentiras.... y caímos..... solo queda decir un adiós.... y solo queda llenar el vació .... si no es con amor.... sera con el sentimiento mas fuerte de este jodido y perturbado planeta..... el odio....

Eternidad....

El mundo te enseña a golpes todo lo que podremos aprender a lo largo de nuestra vida.... las heridas no solo son para huir.... las heridas nos fortalecen.... nos dan coraje.... nos dan mas vida... siempre podría decir "todo estará bien" quizás no me creas, quizás encuentres absurdo y quizás digas que me equivoco... pero mientras estemos juntos.... nada nos detendrá.... como decía la película "camina hacia el futuro".... y es verdad.... no aprendemos de los éxitos, si no de las caídas y los fracasos... las derrotas... y volvemos más fuertes, no mas fríos... es solo cosa de que queramos... y en el mismo infierno.... sentiremos que no es tan trágico como creíamos....

lover your shouldve come over...

es simple y casi ironico.... como decias... la vida tiene todo un circulo vicioso de karma que nos afecta y nos hace caer por nuestros actos... y siempre tiene que atacar donde mas nos duele... donde existe ese hermoso sentimiento pagano...sin dios ni reglas...ni prejuicios... el cual tiene el poder de hacernos reir o llorar... el que puede hacer sentir tu vida plena, y llena de emociones... y darte fuerzas una y otra vez cuando caes... o el mismo poder para dejar tu alma vacia y lagrimas en tu rostro... si en estos momentos me importa algo, de lo que suceda o me suceda.... pueden irse al carajo, ya que no me encuentro en condiciones cuerda de decirles... solo dire en mi defensa... cuelgenme, ahorquenme y quemenme.... estoy vacio.... vacio extrañandote....vacio sin saber si estas aun para mi.... vacio al no tenerte... se perdio el sentido, se perdio la vida.... te perdi... hoy quiero morir... hoy quiero llorar... pero como siempre... lo unico que hago imbecilmente es sonreir... al fin y al cabo... solo necesito tenerte y poder abrazarte....y saber que aun puedes perdonarme...saber que aun podemos estar juntos... siempre.... siempre...es mas facil mentir...mentirle a la gente....por que mentir es un don.... pero solo eres un buen mentiroso....cuando logras mentirte a ti mismo..... me duele....y es dificil...

no me ames...

"no me ames...pues te hare sufrir...con este corazon que se lleno de mil inviernos..."

siento que mi amor....es aveces una cancion....como esta.....

realmente soy una mierda...
lo siento amor....

te amo demasiado....ante todo....

rottens...

hoy me pregunte, en que me equivoque?
desperte y mire el suave cielo gris...

y recorde nuevamente, que llego como siempre.... un poco mas tarde que temprano, el mas ansiado otoño que espere una y otra vez....casi con fanatismo.


dentro del mismo concepto de vida, quisiera solo tener nuevamente esas lagrimas que ansiaba llorar, tambien esas sonrisas que son inconstantes en estos momentos.


solo tengo mi sol que ilumina todos mis dias grises....

la unica que sonrie y logra volver a ver un poco de luz...


pero es dificil.
creo que este año sera dificil...
espero poder lograr superarlo.



me siento podrido, realmente me siento una mierda por aveces no corresponderte.

CrystalBroke...

siempre he pensado que la vida tiene solo una capa protectora que nos separa de la inmortalidad....a la vunerable vida cotidiana y muy asquerosa....de un ser humano...
no somos dioses ni quizas tampoco seamos mortales, pero aun asi tenemos el poder invalorable de poder dar sonrisas...o llanto a quienes mas amamos...o a quienes mas odiamos...


siempre lo he dicho y lo dire hasta el ultimo dia de mi vida....
"lo siento se que soy una mierda"
y jamas me sentire orgulloso de haberlo sido y aun serlo...
pero el pasado nos marca y quizas todas esas experiencias y esos deseos en la vida que alguna vez creimos tener....vuelven y vuelven y nos corrompen.....simplemente....somos mortales...


bueno....si, si he sido bueno, muy bueno y encantador muchas veces...
pero tambien podria decir...nunca...bueno no....bueno nunca....despues de todo...soy solo humano...

pero seria casi un cliche...



dentro de todo, siempre he tenido ese miedo imperioso e inmesurable a la fustracion y el terror absoluto a la soledad....





se que tengo un corazon, que ya no me pertenece hace un tiempo...
un año?...
simplemente desde que te conoci....


pero soy celoso, tengo miedo y es por eso que se defiende....y lastimo el tuyo...

que mas quisiera yo ser ese principe que anhelas con todas tus fuerzas...
pero tambien aveces no entiendo que pasa....



al leerte, algo de mi murio....
quiero simplemente morir en este momento y volver a nacer....
que paso? que olvide?....
simplemente no lo se...

la vida era mas simple cuando te conoci, y ahora ....eres la unica luz que tengo...todo esta negro y dificil....
y las pruebas y obstaculos cada dia mas cruel....


sera el karma?...

que injusta es la vida...
por que a ti...
por que en este momento...

no quiero hacerte mas llorar...

darte besos, caricias....abrazos...

deseo un mundo mas bonito

pero ya no se como luchar.....




las personas tenemos esas caretas...
no todo es mentira... ni omisiones...
solo escudos...

pero nuestros cristales se rompen, y solo somos eso...

simples cristales....que al romperse no pueden volverse a reparar.....

el me mintio, una vez confie en el y crei que eramos algo mas...
pero no, no lo somos y todo siempre fue oscuridad antes que luz...
no habia nada mas....


tendremos batallas juntos, pero las mas grandes batallas debo pelearlas yo solo...
y soy mi propio enemigo....


quizas algun dia lo leas y sabras que soy mi propio enemigo y en este teatro llamado vida...el papel mas dificil de actuar ...es el de yo mismo...




podrias darme la mano....o quizas taparte los oidos...
pero hay verdades que jamas las sabras....
y lo que no debas escuchar, es mejor asi..






solo quiero que sepas algo...


por mas roto que este.....siempre sere tuyo....

siempre.....

no hay nadie como tu...
y el pasado ya esta muerto.....



no miremos mas atras....


avanzemos...hay muchos caminos....da lo mismo cual tomemos...mientra lo tomemos juntos....

ouroboros....

la ciclocidad de la vida, es simple...
...

se repite y se acepta....


se repite, se odia


se repite...

te decepciona...


que el valor de lo que haces o dices no te haga perder tu escencia...


solo hay 2 cosas que matan sin misericordia.....


que la decepcion llege a tu corazon....

y que la decepcion llege por ya no creer en palabras de quienes aman...


eso es el ouroboros....

la vil ciclocidad de lo venenoso en esta vida..

afraid....

tengo miedo...mucho miedo.....


miedo de la soledad...
miedo a perder mis metas....


miedo a perder mis sueños....



Dios...si aun me escuchas....


por favor....dame un poco mas de fuerza....

caer....

si caigo....caere solo.....pero nadie podra decir que no lo intente....