BanderaPirata

...supongo que no me puedo quejar, por todo lo que me ha pasado este comienzo de año.....
sin embargo, no estoy tan feliz como hubiese imaginado...

....sonreir siempre y no mirar el "como me encuentro" es como casi una enfermedad.

...ya no quiero estar solo...siento que esta "estadia" en este puerto caduco... por eso de que este barco nunca sale de la bahía para echarse a la mar...

....siempre el mismo puerto....
siento incluso que tengo alma de navegante y quiero surcar los mares con bandera pirata....
sin destino ni muelles...pero no se como comenzar....
necesito un nuevo barco y embarcarme al horizonte desconocido en busca de alguna sirena...

...y es asi como el gato negro, cual pirata...en busca de ampliar fronteras, abrir puertas y ventanas a nuevos aires y frescas brisas, que renueven estos ambientes saturados de mierda y gente que ha caido por la tabla de mi barco...

...pero.... ¿donde comienzo a buscar???

quizas al no tener brujula pueda navegar hasta el rincon mas inedito del mundoen busca de esos ojos claros, que me hipnotizen y me llamen cual homero fue llamado por las sirenas....


comienza mi nuevo mundo
ya no se acaba mi mapa!!!

SoñarDespierto...

creo que el post en la entrada pasada....me hizo pensar y mirar para atras....
que fue lo que hice...como para haberme odiado y haber odiado tanto al mundo...
conversaba con la pequeña caro...
y recordaba esos lindos momentos en que no era tan conchesumadre para mis cosas...
pero...aun asi...despues de desechar todo ese pasado...quize conservar algo lindo
y fue la caro... sip... a ella misma y con toda la estupidez del mundo...le dije que esa fue la razon de por que "aun conversamos"....y de por que tanta insistencia (disculpame !!!)
la adoro no puedo evitarlo... me trae lindos recuerdos...

pero la caro es solo una amiga...quizas la gran amiga....y extraña amistad que espero que dure por muchos años mas...
pero quizas eso no fue lo que quize alguna vez...o ahora....pero como se lo dije hace años...
me conformo con no perderla y que espero que jamas salga de mi vida...
caro sos lo maximo!...te kiero =)...

pero no soy pesimista...la vida sigue y creo que siempre hay que tener alguna meta o sueño para seguir adelante pero siempre tener un segundo impulso...mas que por uno mismo...
si no que ser mejor...quizas para las otras personas que uno quiere y estima...

y es asi como puedo guardar los recuerdos quizas en un cofresito y dejarlos durmiendo...como lindos recuerdos y sonreir al recordarlos...al recordar esa cara...sonriendo...con 2 mechones de pelo fucsia y mirandome mientras caminamos por esas calles minutos despues del amanecer...

deberia no ser tan conformista
pero no queda otra o si?...
la vida sigue....
y es asi que al igual que mi adicion a los ojos claros y a las pelirojas...
a las pecas en la cara...y a los caprichos de quizas pedir mas de lo que meresco..
miro al cielo y no me queda mas que decir " disculpa...ok la cage....no volvera a ocurrir..."
debo dejar que todo pase....
y como dice caro "esperar"....

da igual...
solo queda esperar...
fumar un cigarrillo...
e intentar hacer una lista de todas las tonteras...imbecilidades
y estupideces.....que no debo volver a hacer...

(o almenos intentarlo...)

pero aunque sea un NO...bien remarcado...
no podras evitar que continue sonriendo =) y soñando despierto....


Gracias por aun estar en mi vida
gracias por ser alguien tan especial.
abrir mis ojos.
y hacer que mis manias y caprichos sean controladas...

PD: aun estoy molesto por que para la vispera navideña no pude verte donde nos conocimos...
PD2: pero te perdono...x)

All Night Long

aveces me retuerzo poco a poco, en mi propia habladuria pensando que todo lo que digo es casi dogmatico, pero...
¿¿cuando fue que encontre el camino??
¿¿cuando fue que me di cuenta de que todo lo que estaba haciendo, lo estaba haciendo bien??

deberia pegarme con una piedra en los dientes (como lo dice ya mi casi hermano mayor)
y dar las gracias e incluso disfrutar esas pequeñas cosas que poseo, que me rodean y que me hacen casi inminentemente feliz...

siempre lo he dicho, y creo que muchos concuerdan conmigo...
pero no soy una persona de admirar!!!
quizas poco a poco he dejado al peter pan que llevaba dentro y lo he cambiado por alguien mas calculador, mas egoista, pero mas sensato...

pense hace mucho tiempo en recuperar mis alas blancas...pero estas negras me sientan bien...
me han traido hasta donde estoy...y gracias a esas mismas alas negras y el veneno de mis labios... he conseguido mil exitos...mil guerras ganadas....
pero debo tambien nombrar mis batallas y guerras perdidas...

no soy santo de la devocion, pero quizas deberia darme algo mas de credito en esta vida...

¿¿quien dijo que mentir era malo??...
intentar no dañar a las personas queridas...
dejar de lastimar gratuitamente...

pero es la escencia...mi adn... lo que me pega un combo en la cara y mientras sangro sin saber el motivo...poco a poco al pasar los dias, incluso... me siento agradecido cual combo recibido...


los dias pasan en este departamento...
soleados...frios...ruidosos...y siempre con ese extraño olor a cigarro impregnado ya casi como escencia natural...a las paredes....

¿¿crees que me arrepiento??

no lo creo...sinceramente...cada sonido...cada caricia...cada momento de felicidad es casi impagable...
poco a poco me siento como un vampiro sediento de lujuria y sangre...

pero...
¿¿debo mirar atras??

para que lastimarme....para que estar vulnerable ante el frio mundo??

"es mas sano vivir en una falsa ilusion que en la oscura realidad"

pero lo ironico y hasta los dioses...celosos y morados de envidia...
ven como poco a poco la falsa ilusion que yo mismo cree...
se vuelve realidad y la disfruto a cada momento como si mi vida fuera a acabar mañana....

y sentado frente a la pantalla de mi computador...con un cigarro consumiendose poco a poco entre mis labios...
puedo reir...
mofarme...
y casi gritando con lagrimas....
mirando al cielo...

decir con toda la fuerza...la rabia de mis años...
con la confianza de todas las guerras ganadas....
que lo he logrado...
que aunque se caiga el mundo a pedazos...

mi depto...
no...
mi olimpo me resguarda....me enseña...y me hace vivir....


y sin desmerecer a los demas....
gracias a mi "hermano mayor"....
gracias a todos los que creyeron...

gracias a cagarme de sueño...
a sacarme la mierda....
al veneno de mis labios...
y mi lobrego vuelo con estas alas negras...

podre seguir estando aca....
mirando el cielo desde el balcon...fumandome un cigarro....
y disfrutando cada momento del dia...


mas que mal...
ahora puedo decir.... que el dia se esta acabando....que lo he pasado genial...
que esa cicatriz de una guerra perdida ya no arde tanto...
y que quizas mañana venga un nuevo dia....el cual desde la salida del sol, disfrutare cada momento....

...y sin darme cuenta ya me veo fumando un cigarro en el balcon...
conversando con mi hermano mayor... de como fue la noche anterior... y de lo maravilloso que sera la siguiente....



simplemente Gracias....

la psicomierda ya no es tan tenebrosa...ya no es un mundo en tinieblas....
es casi una consejera....ya es parte de mi escencia....

ya es la forma mas humana de Kriss.....quien conversa con Walther de como lo hemos logrado...
mientras Magnus o Imirials (como deseen llamarle...o como le conocieron...)
va por la calle sonriendo, mientras fuma un cigarro... junto al Kote...buscando una nueva victima....



y es el comienzo de despertar de ese letargo...de ese blanco letargo...
y dejar de lado el conocido "comawhite"...

si tuviera que ponerle un titulo a esto....
no seria mas que "All Night Long"...

Historias de Vampiros

Era un vampiro que sorbía agua/ por las noches y por las madrugadas
al mediodía y en la cena/ era abstemio de sangre
y por eso el bochorno/ de los otros vampiros/ y de las vampiresas
contra viento y marea se propuso/ fundar una bandada/ de vampiros anónimos
hizo campaña bajo la menguante/ bajo la llena y la creciente
sus modestas pancartas proclamaban/ vampiros beban agua/ la sangre trae cáncer
es claro los quirópteros/ reunidos en su ágora de sombras/ opinaron que eso era inaudito
aquel loco aquel alucinado/ podía convencer a los vampiros flojos
esos que liban boldo tras la sangre
de modo que una noche/ con nubes de tormenta/ cinco vampiros fuertes
sedientos de hematíes plaquetas leucocitos/ rodearon al chiflado al insurrecto
y acabaron con él y su imprudencia
cuando por fin la luna/ pudo asomarse vio allá abajo
el pobre cuerpo del vampiro anónimo/ con cinco heridas que manaban
formando un gran charco de agua
lo que no pudo ver la luna/ fue que los cinco ejecutores
se refugiaban en un árbol/ y a su pesar reconocían
que aquello no sabía mal
desde esa noche que fue histórica/ ni los vampiros ni las vampiresas
chupan más sangre resolvieron/ por unanimidad pasarse al agua
como suele ocurrir en estos casos/ el singular vampiro anónimo
es venerado como un mártir.

-Benedetti.

esodenosernadaysertodo

siempre me he preguntado una y otra vez, por que aun siguo con este blog,
mi bitacora de vida siempre me llama cuando quizas mas la necesito, es raro...pensar que soy tan independiente y dependiente de estas mismas palabras que me esclavizan y me dejan para siempre con el cargo de conciencia de haberlas emitido escribiendolas y dejandolas eternizadas en este blogspot...
pero poco a poco pienso que de todos modos, jamas debo titubear con mi vida, vivir al filo tampoco es la idea, pero me gusta sentir la emocion de no saber que mierda pasara mañana o en un par de minutos...
la vida se encarga de enseñarnos a palos golpes y balazos...lo mas ironico de todo esto , es que por mas que nos caigamos, siempre somos 2 veces estupidos y volvemos a caernos....
pero mas que mal, la vida es asi no??...

debo dejar de intentar pensar...me carga ...me hace mal y por sobretodo dejo de ser "yo"....
quizas deberia ser algo menos maniaco y mas tranquilo, pero es mi escencia....ya lo dije, lo llevo en el ADN...

hoy pensaba casi hermeticamente, que tan praxis podria ser mi metodo de vida, el mirar, querer, amar...y matar...
si...matar suena raro, pero cada vez que una persona quizas se va de mi vida, siento como que ha muerto...
y esa sensacion de "amor" es rara...quizas sea tan poco etico que lo diga, pero....creo que aun no siento un verdadero amor....
o quizas si...bueno, sea cual sea la respuesta, debo pegarme con una piedra en los dientes por pensar estas cosas...


y ya pasado quizas el 2010....empezando el año...no tengo nada que contar...
la vida sigue igual...
quizas intente cambiar este año....o mejorar...quien sabe
pero por lo demas....
siguo asi...


la soledad ya me tiene abatido y algo aburrido....
pero no quiero estar con alguien para que me rompan el corazon....
ok ok....sere mas sincero...
no quiero estar con alguien para romperle el corazon....


mas que miedo....lo hago solo por etica.


y me fumo un cigarro, que poco a poco se consume....
y pienso...que rapido fue el momento...la circunstancia....



cuando te podre nuevamente mirar a los ojos?.....


tan rapido pasa el tiempo como para que mi cigarro se consuma tan velozmente??....







solo quiere seguir caminando....

RedHair...

siempre...
siempre............
siempre..............
me han engatuzados...los cabellos rojos....

destino??...
maldicion??...

o capricho??.....


....quizas.......



veneno...

2010...

y el año se fue, casi sin darme cuenta...

el año fue realmente una mierda, pero termino bien...o casi...
la vida como le dije a una amiga hace unos momentos en un mensaje....
nos da mil razones para hacernos mierda....
mil razones para llorar y querer abandonar esta carrera....esta obra de teatro llamada "mi vida" donde...ya no quiero ser mas el protagonista y el antagonista....
pero tambien da mil razones.... para reir y soñar...
a mi solo me dio unas 10 razones....las suficientes para intentar sobrevivir...
y son 10 personitas que alegran mi vida y me hacen dichoso...
jamas me he arrepentido de mis acciones... y jamas lo hare....quien se arrepiente es doblemente miserable (dicho re dicho mil veces o mas)....
pero si me hubiera arrepentido si hubiera perdido a estas personitas...
y el año 2010 comenzo de cero.
es una hoja en blanco que espera mi lapiz tinta para escribir y rayar mil y una anecdotas....
manchar con sangre y odio el pasado maldito....y comenzar a escribir este cuento...
del pobre pobre pobre pobre...errante....tan guapo y sin amor
jajajajajajajajaja

y al mirar por mi ventana.... me da la sensacion casi de desconformidad....
es como querer y no querer....como un amargo sabor en la boca de "malagradecimiento"...
debo ser algo mas conformista....pero no puedo
y lo siento...
asi soy
y no me describire por que ya lo he hecho mil y una vez...
que mas da que sea el weon mas mierda de la tierra....
soy el deshonesto mas honesto que podran conocer....
o se conforman o tomen el otro camino....

pero ahora...2010....veran como sonreire
veran como saltare de felicidad.
por que el 2010 es mi año!!..
es el año de cambiar de digito.
es el año de asumir...
es el año donde todo saldra bien....

que los dioses de la bohemia, la bizarres y la lujuria! me bendigan....por que....
aunque cambie....
seguire siendo el mismo conchesumadre de siempre =)....
ganense mi corazon....antes que yo les destruya el suyo x)....

por que mi corazon no se lo paso a cualquier weon que conosco hace 2 dias y le dijo " te amo amigo" PUAJ!!.
por que mi corazon es lo mas preciado que tengo y no se lo pasare a cualquier mina!!
por que mi corazon esta en un cofre en el holandes errante perdido en el fin del mundo buscando a jack sparrow !!!
jajuajajajajaj


por que mi corazon...aunque sea un venenoso corazon, es lo que me motiva a sonreir.... y decir casi con orgullo...
que alguien me detenga!!!!!!!!



wHELLcome 2010!!!